Сказочки

[Oleg]

Интересненько! Мне правда больше нравятся Русские народные сказки и былины...
Возьму с собой книжку сказок на работу, может быть получится прочитать, хотя бы одну!

[Sloniha]

Oleg, сказки маленькие, читаются легко и быстро. А я в 18 лет перечитывала "Чипполино". Сяду в метро, раскрою книгу, а там картинки на полстраницы. Народ косится так И читая, всё время улыбаешься

[Oleg]

А я в 18 лет перечитывала "Чипполино". Сяду в метро, раскрою книгу, а там картинки на полстраницы. Народ косится так

В 18 лет по моему это вполне нормально перечитывать "Чипполино" В детстве воспринимается сказки по своему, по детски, чем старше в сказке добавляется что-то новое,ранее не слышанное и не читаное. Сегодня смог прочесть сказку Про Кожемяку и змея.Очень понравилась!
Меня сегодня застукали за чтением сказок. Давненько на меня не смотрели непонимающим взглядом. Нет бы отложи тихонько, невзначай. Так я начал вопросы по теме задавать. А вопрос там ого-го какой, заставил задуматься Кожемяка. Если найду перенесу, если нет, завтра выходной 1 барин жаловал , перепишу, она короткая

P.S. Нашел Никита Кожемяка
В старые годы появился невдалеке от Киева страшный змей. Много народа из Киева змей потаскал в свою берлогу, потаскал и поел. Утащил змей и царскую дочь, но не съел ее, а крепко-накрепко запер в своей берлоге. Увязалась за царевной из дому маленькая собачонка. Как улетит змей на промысел, царевна напишет записочку к отцу, к матери, привяжет записочку собачонке на шею и пошлет ее домой. Собачонка записочку отнесет и ответ принесет.
Вот раз царь и царица пишут царевне: узнай-де от змея, кто его сильней. Стала царевна от змея допытываться и допыталась.
— Есть, — говорит змей, — в Киеве Никита Кожемяка — тот меня сильней.
Как ушел змей на промысел, царевна и написала к отцу, к матери записочку: есть-де в Киеве Никита Кожемяка, он один сильнее змея. Пошлите Никиту меня из неволи выручить.
Сыскал царь Никиту и сам с царицею пошел его просить выручить их дочку из тяжелой неволи. В ту пору мял Кожемяка разом двенадцать воловьих кож. Как увидел Никита царя — испугался: руки у Никиты задрожали, и разорвал он разом все двенадцать кож. Рассердился тут Никита, что его испугали и ему убытку наделали, и, сколько ни упрашивали его царь и царица пойти выручить царевну, не пошел.
Вот и придумал царь с царицей собрать пять тысяч малолетних сирот — осиротил их лютый змей, — и послали их просить Кожемяку освободить всю русскую землю от великой беды. Сжалился Кожемяка на сиротские слезы, сам прослезился. Взял он триста пудов пеньки, насмолил ее смолою, весь пенькою обмотался и пошел.
Подходит Никита к змеиной берлоге, а змей заперся, бревнами завалился и к нему не выходит.
— Выходи лучше на чистое поле, а не то я всю твою берлогу размечу! — сказал Кожемяка и стал уже бревна руками разбрасывать.
Видит змей беду неминучую, некуда ему от Никиты спрятаться, вышел в чистое поле.
Долго ли, коротко ли они билися, только Никита повалил змея на землю и хотел его душить. Стал тут змей молить Никиту:
— Не бей меня, Никитушка, до смерти! Сильнее нас с тобой никого на свете нет. Разделим весь свет поровну: ты будешь владеть в одной половине, а я — в другой.
— Хорошо, — сказал Никита. — Надо же прежде межу проложить, чтобы потом спору промеж нас не было.
Сделал Никита соху в триста пудов, запряг в нее змея и стал от Киева межу прокладывать, борозду пропахивать; глубиной та борозда в две сажени с четвертью. Провел Никита борозду от Киева до самого Черного моря и говорит змею:
— Землю мы разделили — теперь давай море делить, чтобы о воде промеж нас спору не вышло.
Стали воду делить — вогнал Никита змея в Черное море, да там его и утопил.
Сделавши святое дело, воротился Никита в Киев, стал опять кожи мять, не взял за свой труд ничего. Царевна же воротилась к отцу, к матери.
Борозда Никитина, говорят, и теперь кое-где по степи видна; стоит она валом сажени на две высотою. Кругом мужички пашут, а борозды не распахивают: оставляют ее на память о Никите Кожемяке.

[Sloniha]

Сказку пока не осилила, времени не хватает. А про "Чипполину" скажу, что я и в 60 буду запросто сидеть в метро и читать подобные вещи. Это не самомнение, это мнение обо мне такое, а я с ним согласная

[Katerinka]

А сегодня всем страааааашная сказочка на ночь!!!!

Сказка про Неспящую Некрасавицу

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы — аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь — особенно правую.
А почему, собственно, «Неспящая» — спросите вы? Да потому что не спала она — вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае — слава Богу.
И решил однажды Король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: «Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное — Некрасавицу в жены!»
День ждёт Король, два ждёт — не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает — аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну, как прекрасный? Ну, если сравнивать с Некрасавицей, конечно.
— Ну! — говорит Прекрасный Принц, — Где тут у вас дракон?!
— Какой дракон? — не понял Король.
— Что значит «какой дракон»?! Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?
— Ааа… — догадался Король, — это вам в соседнее королевство…
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
— Ага! — закричал он, — Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество, тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых, — и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
— Ура! — воскликнул Король — Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко… ээ… жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще… Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь — там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами Король исчез. Ну, как исчез? Ну, из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.
А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство. С Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами — аккуратно, в сундук — и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом, смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.
Ну, а потом была первая брачная ночь… Опустим подробности, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть…

[Mira]

[Sloniha]

Как Ремешок в гости к Попе ходил.

Жила-была как-то одна Попа. Жила она посреди квартиры в маленьких уютных штанишках. А по соседству с ней в больших штанах жил Ремешок. И узнал как-то Ремешок, что Попа часто бегает на кухню воровать сахар. Думал Ремешок, думал и решил: "Схожу-ка я к Попе в гости, да узнаю, почему она сахар ворует".

Пришёл Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал - Попа ему дверь не открыла. Так и ушёл Ремешок ни с чем. Только Попа с тех пор за сахаром бегать перестала. И учится на одни пятёрки.

[Katerinka]

Сказка про Бабу-Ягу

— Где девочка? — набросилась на кота Баба-Яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как удрала? — опешила Баба-Яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала…
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана…
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-Яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что… переваривают?
— Колбасу, — кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана — тоже неплохо…
— Ироды! — Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли?.. — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-Яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-Яга, костяная нога...» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочек на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… — призналась она и смущенно улыбнулась.

[Sloniha]

[Katerinka]

Свет мой зеркальце

— Свет мой зеркальце…
— Че?
— Что че?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду…
— Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет…
— Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи — я ль на свете всех белее…
— Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гы-гы.
— (стиснув зубы)… всех румяней и милее?!
— Ты точно правду услышать хочешь?
— Да! Какой бы горькой она не была!
— Ты прекрас…
— Фу-ух. Камень с души…
— Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
— (надув губы) Ну, скажи!
— Не скажу!
— Я вытру тебя. Хочешь?
— Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
— А вот у меня колечко тут…
— Стырила где-то? Поздравляю!
— Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
— Да ну? Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
— Тихо!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маааленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать! Гы-гы. Будешь говорить?
— Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
— Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
— О`кей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи… А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Ха-ха-ха! Держите меня семеро — разобьюсь щас! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету…
— Заткнись!!! Вот он алмазик! Другую правду говори!
— Блииин… Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
— Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.
— Твои подбородки считать…
— Че?
— Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
— Какая?
— Неземная красота, говорю. Не-зем-ная!