Элементы воспитательного процесса

Список разделов Флейм Наши дети

Описание: Даже если у вас еще нет детей, они обязательно будут. И вообще – в стране демографический кризис
Модератор: Katerinka

Re: Элементы воспитательного процесса

#21 Agata » 14.03.2013, 13:44

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае - ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

© Анна Быкова
Настоящую семью связывают не узы крови, но узы уважения и радости.
Связывая свою жизнь со спутником, реши, кем для него будешь: наградой судьбы или наказанием господним.
Девиз счастливой семьи: твои мечты — мои заботы!
Сделал добро — бросай его в воду.
Agata
Репутация: 4 (+5/−1)
Лояльность: 5 (+5/−0)
Сообщения: 290
Темы: 44
С нами: 4 года 4 месяца

Re: Элементы воспитательного процесса

#22 Katerinka » 14.03.2013, 14:39

Все правильно.
Но редко встречаются разумные мамы... :unknown:

а что такое

Agata писал(а): ХВОХ
?
Учите историю, господа!
Katerinka
Репутация: 82 (+86/−4)
Лояльность: 65 (+66/−1)
Сообщения: 29395
Темы: 319
С нами: 7 лет 11 месяцев

Re: Элементы воспитательного процесса

#23 Oleg » 14.03.2013, 15:38

Katerinka писал(а):а что такое

Agata писал(а): ХВОХ
?

Думаю, что это игровая приставка :)
Oleg
Репутация: 0 (+0/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 3459
Темы: 1
С нами: 6 лет 3 месяца

Re: Элементы воспитательного процесса

#24 Agata » 19.03.2013, 06:06

Да, это игровая приставка.

7 вещей, которые вы должны знать о своем ребенке

Каждая мать должна знать о своем ребенке несколько вещей, которые помогут лучше понимать интересы ребенка, его поведение, предпочтения, а также сложности, которые могут возникнуть у ребенка при общении с окружающими.

Области интересов ребенка
К сожалению, все чаще матери на вопрос «Чем больше всего интересуется ваш ребенок» либо пожимают плечами, либо отвечают односложно – «Компьютер». Внимательные мамы очень хорошо знают, в какой именно плоскости лежат интересы ее ребенка, и могут рассказать, что у него получается без каких-либо дополнительных усилий, а на что нужно потрать больше времени. Такие знания помогут вовремя рассмотреть склонности и способности ребенка, чтобы должным образом их развивать.

Круг общения ребенка
Мама обязательно должна иметь представление о круге общения своего ребенка. С кем он общается в школе, а с кем после занятий; с кем у ребенка бывают конфликты, а кто всегда сможет поддержать ребенка в трудную минуту. Есть ли у него близкие друзья? В каких семьях они растут и чем интересуются? Все эти сведения помогут родителям заботиться о безопасности ребенка и следить за изменением его интересов.

Страхи ребенка
Внимательная и чуткая мама всегда знает, что именно в данный момент пугает ее ребенка, и не отмахивается от детских страхов. Очень важно вовремя определить страх и объяснить ребенку, что ему нечего бояться. Иначе детские страхи могут перерасти в фобию.

Любимые вещи и игрушки
У детей часто бывают любимые вещи или игрушки. В младшем возрасте болезненная привязанность ребенка к той или иной вещи может сигнализировать о нарушении привязанности к родителям, а в более старшем – характеризовать круг его интересов. В любом случае, если у ребенка есть любимые вещи или игрушки, родителям следует отнестись к этому с пониманием, уважая детское право выбора. Ни в коем случае нельзя заставлять ребенка делиться этими вещами или отбирать их в наказание.

Способ самовыражения
У каждого ребенка существует область, в которой он активнее всего самовыражается. Это может быть музыка, спорт или даже компьютерные игры – родителям лучше быть в курсе тех областей, в которых способности ребенка раскрываются наиболее полно, чтобы иметь возможность помогать и направлять его.

Конфликты
Нельзя оставлять ребенка один на один с его проблемами и конфликтами. Если в семье существует доверительная атмосфера, то ребенок обязательно поделится с родителями своими проблемами или конфликтами, а родители помогут ему выработать наилучшую линию поведения, чтобы выйти из конфликтной ситуации.

Детские секреты
Если с ребенком сложились доверительные отношения, то он обязательно поделится с мамой своими маленькими секретами. Если ребенок скрывает от собственных родителей какие-то аспекты своей жизни и отказывается делиться тайнами даже при очень аккуратных расспросах – это, безусловно, повод насторожиться для внимательной матери. Хотя в определенном возрасте может наступить такой момент, когда у ребенка появятся тайны от родителей – но при бережном отношении к интересам ребенка рано или поздно этот период пройдет, когда минует кризис подросткового созревания.
Настоящую семью связывают не узы крови, но узы уважения и радости.
Связывая свою жизнь со спутником, реши, кем для него будешь: наградой судьбы или наказанием господним.
Девиз счастливой семьи: твои мечты — мои заботы!
Сделал добро — бросай его в воду.
Agata
Репутация: 4 (+5/−1)
Лояльность: 5 (+5/−0)
Сообщения: 290
Темы: 44
С нами: 4 года 4 месяца

Re: Элементы воспитательного процесса

#25 Agata » 27.03.2013, 05:06

Кандалы родительской любви

Любовь отца и матери поддерживает, окутывает теплом и согревает. Но бывает любовь удушающая, липкая, мрачная, от которой хочется освободиться. Но дети не могут убежать.

Изображение

Любовь неотвязная

Удивительное время – слияние с малышом, таким крохотным, которому в каждое мгновение необходима мама. С этим состоянием расставаться не хочется, поэтому мать может мечтать о том, чтобы ее ребенок всегда был беспомощным. И потому запрещает подходить к воде, кошкам, гусям, не разрешает кататься с горки, застилает за подросшим ребенком кровать, тигрицей кидается на соседа, за дело пожурившего ребенка. Такие мамы охотно состоят в родительских комитетах, а позже – пытаются прорваться к декану высшего учебного заведения, чтобы поговорить о том, каковы успехи сына или дочки.

Любимая фраза такого родителя: «Я живу ради ребенка!»

Возможный результат: Гиперопека может привести к тому, что взрослый мужчина будет считать, что его жена всегда станет застилать кровать, а начальник перепоручит неприятное дело кому-то другому. Любое препятствие будет казаться ему непреодолимым. А бывает так, что, вырвавшись из-под опеки матери, взрослые дети стараются общаться с ней как можно меньше.

Что можно сделать: Помнить о том, что мы появились на свет не только ради продолжения рода, и уделять внимание собственным интересам, работе, общению. Согласно исследованиям, дети часто говорят о мамах-наседках, как о «давящих», а тех мам, которые периодически уезжали от них по своим делам, называют ласковыми и понимающими.


Любовь суровая

Это тоже постоянный контроль, но уже не ласковый, а строгий – ребенок постоянно чувствует себя обязанным что-то делать. Зарядка, уроки, поход в магазин, кружки, репетиторы - ни одной минуты не пропадает зря. Желание посмотреть в окно расценивается как безделье, признание в том, что боишься собак, темноты или воды вызывает презрение: «Трус! Сейчас брошу в воду – тут же плавать научишься!» Подобное поведение чаще свойственно отцам, но такими бывают и матери, попутно внушающие ребенку, что жизнь тяжела и все в этом мире надо выгрызать зубами.

Любимая фраза такого родителя: «Я из тебя сделаю человека!»

Возможный результат: Постоянный контроль и дисциплина способны сделать из ребенка машину, которая будет нацелена на успех. Если вдруг что-то не получится – а такое бывает со всеми – человек будет ощущать жестокое разочарование в самом себе. К родителям он может испытывать благоговение, страх или ненависть, а просто радоваться жизни ему будет очень трудно.

Что можно сделать: В первую очередь заняться собственной душой – убеждение в том, что жизнь невыносима, а все люди злы, тоже откуда-то взялось и сделало из вас человека, который не наслаждается процессом, а изо всех сил добивается результата. Такая установка могла передаваться в семье из поколения в поколение, могла возникнуть из-за каких-то тяжелых событий, происшедших в вашей жизни.


Любовь «наружу»

Такой папа или, чаще, мама, стремится к тому, чтобы обо всех достижениях его ребенка узнало как можно больше людей. О выученном стихотворении, политом цветке, самостоятельно застегнутой пуговице будет рассказано всем родственникам и соседям. Одежда для ребенка выбирается максимально яркая, прически делаются необычные – все должно привлекать к нему внимание и приносить как можно больше похвал и комплиментов родителям. Подобное поведение характерно для людей, которые страдают от того, что у них получилось не все, что было задумано. И с помощью ребенка, который просто обязан быть красавцем и умницей, они словно увеличивают, расширяют собственную личность. Поэтому ребенка часто ругают, если он занимает не первое место или получает четверку вместо пятерки.

Любимая фраза такого родителя: «Мой ребенок – звезда!»

Возможный результат: В этом случае ребенок может принять родительскую модель поведения и начать страдать из-за того, что не все в его жизни идеально, не все на свете его любят, не все считают звездой. Восхищение и похвалы будут не приносить ему радость, а словно улетать в ненасытную черную дыру: и со своими детьми он может повести себя так же, как вели себя с ним его родители.

Что можно сделать: Для начала стоит осуществить хотя бы три своих небольших несбывшихся мечты – день поторговать мороженым в ларьке, купить щенка, научиться танцевать. А потом начать разбираться со своей жизнью и постараться принять тот факт, что ребенок – отдельная личность и у него должны быть свои мечты и свои ошибки.

http://deti.mail.ru/family/kandaly-roditelskoj-lyubvi/
Настоящую семью связывают не узы крови, но узы уважения и радости.
Связывая свою жизнь со спутником, реши, кем для него будешь: наградой судьбы или наказанием господним.
Девиз счастливой семьи: твои мечты — мои заботы!
Сделал добро — бросай его в воду.
Agata
Репутация: 4 (+5/−1)
Лояльность: 5 (+5/−0)
Сообщения: 290
Темы: 44
С нами: 4 года 4 месяца

Re: Элементы воспитательного процесса

#26 Katerinka » 27.03.2013, 18:16

Короче - у родителей-уродов и дети вырастут такими же.
Поэтому прежде чем стать родителями, надо сначала привести в порядок свои мозги и свою душу.
Но об этом как раз мало кто думает.
больше переживают, смогут ли обеспечить ребенку всесторонне развитие, питание и пр. и пр. ...
Учите историю, господа!
Katerinka
Репутация: 82 (+86/−4)
Лояльность: 65 (+66/−1)
Сообщения: 29395
Темы: 319
С нами: 7 лет 11 месяцев

Re: Элементы воспитательного процесса

#27 Agata » 02.04.2013, 04:26

Мария Сурыгина: "Это не ребёнок непослушный, это ваши методы не работают"

Тема насилия в семьях остается актуальной, несмотря на то, что сейчас родителям предлагается богатый выбор методик воспитания и большие возможности по обучению ребёнка самыми разными конструктивными методами. "Летидор" расспросил психолога и автора семинаров "Умная мама" Марию Сурыгину о том, как насилие отражается на детской психике.

- Насколько сейчас больше или меньше насилия в семьях?

- Смотря что и с чем сравнивать. Если сравнивать современную Россию с её ближайшим постсоветским или чуть более поздним советским периодом, то отношение к детям в семье не изменилось. Появилось больше семей, где мамы кормят грудью какой-то значимый период, а не только пару недель. Появилось больше возможностей не отдавать ребёнка в ясли. Появились такие понятия, как естественное родительство, холдинг-терапия. Но насилия не стало ни больше, ни меньше.

- Физическое и психологическое насилие: есть ли разница?

- Физическое насилие всегда сопровождается психическим. Сам факт того, что ребёнку намеренно причиняет физическую боль любимый взрослый – есть большая психическая травма. Физическая боль травмирует только тело и может проходить без проблем. Проблемы создают обстоятельства, в которых эта боль возникла: рука, сломанная при падении с яблони (август, Крым, солнце, друзья во фруктовом саду) или рука, сломанная мамой или папой (закрытая комната, крик, ремень, разбитая ваза). А ведь рука и гипс одни и те же.

Поэтому физическое и психологическое насилие в семье по отношению к ребёнку для меня, как психолога, стоят на одной ступени. И та, и другая форма отношений приводят к деформации личности человека, нарушают естественное развитие, зачастую приводят к таким искажениям самооценки, критичности, самоуважения, способностей и талантов, которые человеку приходится потом разбирать и прорабатывать годами или обращаться за помощью к профессионалу.

- Почему вообще возникает этот феномен насилия?

- Это не феномен, это естественная животная реакция. Основной способ контроля у животных - это доминирование. Проявляется оно в разных ключах: от демонстрации мощи до прямой агрессии. Но демонстрация имеет результат только в том случае, если тот, кому демонстрируется сила, уже раньше испытывал на себе или видел этот акт агрессии, причем с чёткими последствиями для жертвы. Агрессивное поведение в этом случае инстинктивно выступает как педагогический метод.

Но человек не совсем чтобы обычное животное, а многие полагают, что вообще не животное. В этом случае целесообразно пользоваться другими способами воспитания, благо они давно и широко известны.

- Насколько эти животные реакции характерны для русских родителей?

- У меня недостаточно опыта общения с родителями других стран, чтобы адекватно оценить есть ли реальная разница. Я консультирую родителей Израиля, Германии, Испании, Америки, Восточной Европы и даже Китая, но это всё наши бывшие соотечественники, а менталитет не сильно меняется от перемены места жительства. Если же судить по косвенным данным, то на мой взгляд, принципиальных различий нет.

- Как работать с детьми, которые подвергались насилию со стороны родителей?

- Большая удача, если такой ребёнок попадает к квалифицированному психологу в детском возрасте, а не будучи уже взрослым, наступившим на всевозможные грабли. Но, к сожалению, это происходит редко. Ведь для того, чтобы родитель привёл ребёнка к специалисту, ему нужно осознать, что последствия насилия есть, и признать свою неправоту. А это трудно сделать по многим причинам.

Варианты, когда родители замечают, что появилась проблема с развитием ребёнка, есть. Из-за насилия, в первую очередь, страдает развитие речи, волевого компонента мышления, компонента программирования действий. Эти факторы могут стать причиной визита к психологу, тогда специалист очень аккуратно, буквально чтобы не спугнуть родителя-агрессора, начнёт разматывать эту ниточку, находя подход ко взрослому. Работать с ребёнком без того, чтобы работать со взрослым - совершенно неэффективно и результата не имеет. И это касается любой проблемы, не только проблемы насилия.

Даже работа в благополучных стабильных семьях с детьми, имеющими задержки психического развития, ведётся во многом через родителей – ежедневные упражнения, особый подход к обучению, немного иная система дисциплины, чем при общении с нормально развивающимся ребёнком.

Но чаще реализуется другая схема: родитель приходит к психологу со своими проблемами, в процессе их решения начинает понимать и видеть, что от его действий пострадал ребёнок, и начинает принимать меры.

Дети со своей стороны готовы к тому, чтобы мама и папа были хорошими и любили их. Поэтому если обстановка в семье меняется, дети очень быстро меняют своё отношение и поведение. Но на реабилитацию от уже причинённого вреда понадобится время.

- Что вы думаете по поводу шведской системы, когда дети имеют право звонить в специальную организацию и жаловаться на родителей?

- Я плохо отношусь к созданию общества, провоцирующей доносы. Для защиты кого бы то ни было, в том числе детей, должно быть достаточно полиции и служб экстренной помощи. Но для этого должны работать соответствующие законы.

Если говорить о ювенальной юстиции, споры о которой в последние годы очень остры в нашей стране, то моя позиция такова: в теории я - "за", на практике – категорически против. Если бы мы жили в идеальном мире, в котором я могла бы доверять властьпридержащим, особенно мелко-чиновничьего ранга, я бы радовалась такой системе.

- В каких случаях силовые методы, оправданы, если они вообще могут быть оправданы?

- С точки зрения современной педагогики – ни в каких. В современной культуре обучение чему бы то ни было с помощью прямого насилия значительно менее эффективно, чем обучение с помощью позитивных стимулов, поощрений, создания безопасной среды. Выготский и Скиннер вам в помощь.

Да, инстинкты, импульсы, гормональную регуляцию, усталость, страх, ПМС, мигрень и прочее никто, увы, не отменяет. Как и того, что у людей порой случаются вспышки агрессии, выражающиеся в крике, угрозах или физических действиях, направленных против любимых людей. И есть большая разница между тем, чтобы импульсивно сорвавшись, накричать на ребёнка или шлепнуть - и тем, чтобы сознательно применить физическое наказание или получить удовольствие или разрядку, найдя повод отшлёпать малыша.

Дети очень хорошо чувствуют эту разницу. Ситуаций, где родитель не смог сдержаться, надо избегать, что все мы и делаем. Если такое происходит – поработать над собой, принять меры, чтобы это не повторялось. Но если чувство вины за такие эпизоды начинает гаснуть, а вспышки становятся чаще и регулярнее, и в голове появляются идеи о том, что это нормально, подбираются примеры того, что такой способ работает – это серьезный повод для родителя срочно взяться за подстройку своих реакций и установок, самостоятельно или с профессиональной помощью, но приняться за это всерьёз. Насилие порождает насилие.

- Каким образом можно формировать дисциплину в мировоззрении ребёнка без насилия?

- Вообще без негативного воздействия – никаким. Без прямого физического или морального насилия – легко. Легче, приятнее и быстрее чем с оным. Основные принципы воспитания, построенного на безопасности, лояльности и сотрудничестве, заключаются в следующем:

- Понимание особенностей восприятия ребёнка. Мышление ребёнка - наглядно-действенное и наглядно-образное, а не словестно-логическое. Объяснять бесполезно, лучше показать;

- Последовательность и четкость своих действий. Обучение в детстве - это многократное повторение. Если от родителя всё время разные реакции, ребёнок ничему не научится

- Единые стандарты для всей семьи. "Если мама убирает за всеми, то почему я сам за собой должен?"

- И конечно, справедливость. У детей есть это чувство – чувство справедливости. Если в целом к ребёнку отношение справедливое, без лжи и манипулирования, то он значительно легче принимает запреты или какие-то иные дисциплинарные меры.

- Каким образом можно формировать у ребёнка мир без насилия, если он постоянно сталкивается с этим в кино, фильмах, да и в реальной жизни?

- А резвее это нужно – формировать в голове ребёнка мир, не соответствующий реальности? И как он потом будет с этим жить? Ошибочно полагать, что видя насилие во внешнем мире, ребёнок сам ожесточится. Дети с раннего возраста вполне в состоянии не принимать на свой счёт то, что происходит где-то во вне.

Если у ребёнка здоровая, стабильная обстановка в семье, его любят и относятся к нему справедливо, он вырастет стабильным, здоровым, умеющим любить справедливым человеком. И на одного хорошего человека в мире будет больше. Чем не борьба с насилием в мировом масштабе?

- Есть ли способы создания защиты от насилия внешнего мира для ребёнка?

- Уверенность в себе и адекватный взгляд на мир – лучшая защита. Жертвами внешних агрессоров становятся дети-жертвы семейной агрессии. Они готовы к тому, что их унизят и обидят. Ребёнок, которого в семье уважают, протестует против этого, не принимает, не покоряется. Он в состоянии дать отпор, позвать на помощь, пожаловаться родителям на то, что его обидели.

- Чем заменять привычное в семье насилие? Как могут агрессивные люди переключиться на что-то другое, и самое главное, на что?

- В первую очередь, родителю необходимо осознать, что у него есть с этим проблема и решать её придётся комплексно. Чаще всего такая агрессия возникает оттого, что человек не получает ожидаемого результата. Больше всего в жизни нас бесит несовпадение реальности и наших ожиданий. В воспитании детей хроническое несовпадение действий родителя и результата конечно говорит о том, что действия не верны. А может, не верны и сами установки-ожидания.

Нередко у родителей неверные представления о детях, и они ожидают от ребят того, что те в принципе не в силах дать по причине физиологической или возрастной незрелости – например, понимание словесных инструкций или выполнение долгосрочных обязательств. Для ребёнка час - это уже долго.

Поэтому одна из важнейших частей работы над проблемой агрессии к ребёнку – отказ от неработающих схем и поиск новых педагогических подходов, а также повышение своего личного образования по части возрастных особенностей детей.

Другая часть работы – работа внутренняя, работа над управлением гневом. Есть различные способы провести её самостоятельно, но быстрее и эффективнее обратиться за помощью к специально обученным людям, которые умеют работать с такой проблемой.

А только к такому и стоит обращаться, кто с большим уважением отнесётся к родителю, который понял, что причиняет вред ребёнку, и пришел работать над этим. С уважением, а не с осуждением или критикой. В моей практике среди родителей такие люди – мои любимые клиенты. Потому что мы понимаем, как трудно начать меняться в этом направлении.

- Играют ли какую-то роль силовые методы воспитания в формировании силы воли?

- Конечно играют. Насилие подавляет волю. Причём очень эффективно.

- Куда вымещать агрессию родителям, чьи дети непослушные?

Нет непослушных детей. Есть дети с отклонениями в развитии (например, СДВГ) и дети, родители которых не нашли, а скорее, даже не искали подход к своему ребёнку. Это не ребёнок не послушный, это ваши методы не работают. Поэтому не надо вымещать на нем агрессию, надо учиться воспитывать ребёнка.

Найдите правильный подход к нему. Будьте последовательны и справедливы. Научитесь понимать его возможности - и тогда даже в ситуациях, где он не слушается, и ваши планы летят в тар-тарары, вы сможете держать себя в руках, потому что будете понимать, что происходит и что делать.
Настоящую семью связывают не узы крови, но узы уважения и радости.
Связывая свою жизнь со спутником, реши, кем для него будешь: наградой судьбы или наказанием господним.
Девиз счастливой семьи: твои мечты — мои заботы!
Сделал добро — бросай его в воду.
Agata
Репутация: 4 (+5/−1)
Лояльность: 5 (+5/−0)
Сообщения: 290
Темы: 44
С нами: 4 года 4 месяца

Re: Элементы воспитательного процесса

#28 Katerinka » 03.04.2013, 02:02

Agata
Вы, вероятно, много занимаетесь с детьми. :Rose:
Учите историю, господа!
Katerinka
Репутация: 82 (+86/−4)
Лояльность: 65 (+66/−1)
Сообщения: 29395
Темы: 319
С нами: 7 лет 11 месяцев

Re: Элементы воспитательного процесса

#29 Agata » 03.04.2013, 04:12

Katerinka
Наверно, не очень, раз ещё остаётся время на себя и на повалять дурачку :oops:
Настоящую семью связывают не узы крови, но узы уважения и радости.
Связывая свою жизнь со спутником, реши, кем для него будешь: наградой судьбы или наказанием господним.
Девиз счастливой семьи: твои мечты — мои заботы!
Сделал добро — бросай его в воду.
Agata
Репутация: 4 (+5/−1)
Лояльность: 5 (+5/−0)
Сообщения: 290
Темы: 44
С нами: 4 года 4 месяца

Re: Элементы воспитательного процесса

#30 Katerinka » 04.04.2013, 01:18

Agata писал(а):и на повалять дурачку
:unknown:

Это общение на форуме? :pardon:
Учите историю, господа!
Katerinka
Репутация: 82 (+86/−4)
Лояльность: 65 (+66/−1)
Сообщения: 29395
Темы: 319
С нами: 7 лет 11 месяцев

Пред.След.

Вернуться в Наши дети

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость