Анекдоты

Список разделов Флейм Юмор

Описание: Юмор – он и в Африке юмор
Модератор: Katerinka

Re: Анекдоты

#111 Sloniha » 22.11.2009, 12:07

Российские футболисты не сдаются, они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть-таки на чемпионат.

- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.

Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами.

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

Мышь была передвинута - "Windows должен быть перезагружен чтобы изменения вступили в силу!"

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Sloniha

Re: Анекдоты

#112 Katerinka » 22.11.2009, 19:10

- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего…
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!
-----------------
Старик и старуха вспоминают свои молодые годы. Старик говорит:
- Нет, свою первую любовь мне никогда не забыть. Как сейчас помню - высокая, голубоглазая блондинка. Такая красавица. Эх, кто знает, где она теперь, да и вообще - жива ли... А я ведь даже имя ее помню - Оля Никитина.
- Ты охренел, что ли!? Это же я!
Учите историю, господа!
Katerinka
Автор темы
Репутация: 149 (+154/−5)
Лояльность: 88 (+89/−1)
Сообщения: 31375
Темы: 322
С нами: 14 лет 7 месяцев

Re: Анекдоты

#113 Sloniha » 22.11.2009, 19:29

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить".

Рассказывали что сибирские вертолётчики любят прикалываться. Если тянут трактор, или бульдозер на внешней подвеске вертушку в облака загоняют, а трактор снаружи оставляют и так летят неспеша. Ребята с АH-24 говорили что видели один раз такой летающий трактор. В Сургуте заходили, им передали что встречным курсом Ми-8 идёт. Они давай искать его, видят что что-то летит, но точно не вертолёт. Подошли поближе- ...ТРАКТОР! Говорят что крыша чуть не съехала. Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками. И допёрло до них не сразу, что это та вертушка и есть.

В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка.
В настоящее время администрация дельфинария подыскивает замену сторожу.

Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь...

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на
которых люди иногда просто засыпают.Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!

На рок-концерте. Общение со зрителями.
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль."
Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И, йоклмн, не пиши нам больше.

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью!

Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь. Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.
Мужик обалдело:
— Э–э–э–э…
Тот что с огнеметом:
— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она же страшная, писец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, йоклмн. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

- Как отличаются спортивные жигули от обычных?
- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Sloniha

Re: Анекдоты

#114 Katerinka » 07.12.2009, 01:43

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
----------------------
Разговаривают две подруги:
- Была у врача, оказалось, я беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.
----------------------
Знаете, почему мужчины меньше живут? Они плачут в череп.
----------------------
Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
- А где коробочка?
----------------------
И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
Офигеть! - подумал четвертый.
----------------------
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
---------------------------
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
---------------------------
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором кричали: "Мама-а-а-а!!!"
---------------------------
Приезжает мужик в гости к знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- ЗдорОво!
- ЗдорОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
Разводит плечами:
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
---------------------------
Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
---------------------------
Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

---------------------------
Новости спорта. Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями вовнутрь.
---------------------------
- Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
- И сколько?
- От дивана до кресла...
---------------------------
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк. У зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает:
- А я уже не серый...
---------------------------
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме:
- Мама! Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
---------------------------
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
- А сама?
- Сама на раскладушке спит...
---------------------------
Объявление.
Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.
---------------------------
- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
---------------------------
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
---------------------------
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
---------------------------
Жена мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А шо, дальше еще хуже будет?
---------------------------
В цирке объявляют:
- На арене новый номер: говорящая лошадь.
Выводят клячу: спина прогнута, зубов нет, ребра торчат, бантик, юбочка. Цепляют за седло и под купол цирка поднимают, рубят трос. Лошадь со всего размаху падает на арену, встает и говорит:
- Ну когда же я сдохну!
---------------------------
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!
---------------------
- Машенька, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
-------------------
Какие у Вас способности?
Покупательские!
-------------------
Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией…
-------------------
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Всё равно, мне с ними не разговаривать.
-------------------
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
-------------------
Из жизненного опыта: Всё хорошее не настолько хорошо,- но и всё плохое не настолько плохо...
-------------------
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
-------------------
Не в деньгах счастье, успокоившись, говорят те, кто не может их заработать.
-------------------
Если не можешь иметь то, что хочешь, то научись хотеть то, что имеешь.
-------------------
Мало знать себе цену, надо уметь ещё и пользоваться спросом!
-----------------
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте
----------------
Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько и прослезился...
- Я тоже - очень бриллиант жалко...
----------------
Стоит гаишник под знаком "40 км". Мимо едет "Запорожец" - скорость 41 км. Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается. Вылезает зачуханный дедок.
- Плати, дед, штраф за превышение скорости.
- Hету денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут летит мимо иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Выходит амбал:
- Кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел...
----------------
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг парень замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены...
----------------------
Два курсанта милицейской школы встречаются после летней практики.
- Ух ты, на тебе часы "Роллекс"! Неужели купил?
- Нет, это премия.
- Неужели какого-нибудь вора в законе поймал?
- Да нет, отпустил...
----------------
Студент нашел старую лампу, потер, появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
- Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
- Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать...
----------------
На собачьих скачках встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдональдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на финише он самый веселый!
----------------
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я утверждаю ваш развод и присуждаю вашей бывшей жене алименты в размере 1000 рублей ежемесячно.
- Очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я, со своей стороны, буду тоже посылать ей иногда денег.
-------------
Героизм - следствие чьей-то некомпетентности...
--------------
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, но, в конце концов, разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
--------------
- Ко мне гpабители пpиходили. Я спpашиваю: "Кто там?" Они: "Откpывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеpо детей, живем в одной комнате... И не стал откpывать!
--------------
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!
--------------
Первое правило маленьких чукчей: никогда не ешь желтый снег!
--------------
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро?!
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно только было каждый раз из мешка выбираться...
--------------
Далекая холодная Антарктида. Идёт крупный красивый папа-пингвин, за ним семенит маленький пингвинёнок:
- Пап - а почему говорят, что мы глупые?
- Чё?
- Ну вот все говорят, что пингвины глупые... А почему?!
- Чё?
- Ну все люди и звери дразнят нас, потому что мы ничего не соображаем...
- Чё?
- Ладно - пошли купаться!
--------------
Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом, и только тогда согрелась.
--------------
- Когда моя меня по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.
- Зачем?
- А у нее слева удар послабее.
--------------
Силикон в достаточном количестве придает женщине уверенность, а текила в более чем достаточном количестве приводит эту уверенность в качественно новое, нужное нам состояние...
--------------
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
--------------
Синоптики не ошибаются. Они просто путают время и место.


---------------

Кинула всю газетную полосу... :pardon:
Учите историю, господа!
Katerinka
Автор темы
Репутация: 149 (+154/−5)
Лояльность: 88 (+89/−1)
Сообщения: 31375
Темы: 322
С нами: 14 лет 7 месяцев

Re: Анекдоты

#115 Sloniha » 07.12.2009, 09:25

И правильно сделала! Я поулыбалась :)
Sloniha

Re: Анекдоты

#116 Katerinka » 11.12.2009, 18:01

Я не трудоголик - я баксофил…
-----------------------
- Я считаю, что зайцы - самые глупые животные.
- Да, мой зайчик.
-----------------------
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет - дождитесь осени, птицы полетят на юг.
-----------------------
Учите историю, господа!
Katerinka
Автор темы
Репутация: 149 (+154/−5)
Лояльность: 88 (+89/−1)
Сообщения: 31375
Темы: 322
С нами: 14 лет 7 месяцев

Re: Анекдоты

#117 Sloniha » 13.12.2009, 22:14

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
Sloniha

Re: Анекдоты

#118 Katerinka » 16.12.2009, 01:24

29-я полоса № 51
Развод - это процесс, когда амуры выдергивают свои стрелы обратно...
-----------------------------
- Объявление. Вчера из московского зоопарка сбежал енот. Просьба всем, кто видел енота, сдать в кассу зоопарка по 20 рублей.
-----------------------------
- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.
-----------------------------
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
-----------------------------
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
-----------------------------
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
-----------------------
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете своего ребенка там, где вы его оставили.
-----------------------------
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить: давай расстанемся по-хорошему.
-----------------------------
Женщины не мыслят, они замышляют...
---------------------
Муж - жене:
- Ах ты, стерва! Ты мне всю жизнь испоганила! Был бы пистолет - пристрелил бы... Нож - зарезал бы... Веревка с мылом - повесил бы!!!
Жена:
- Ну бодни меня... бодни...
---------------------
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
---------------------
Будит отец-гаишник сына-гаишника и говорит:
- Сыно-о-ок, вставай!
Сын отвечает:
- Пап, который час?
- Уже полседьмого!
- А что так рано?
- Какое рано! Они уже полчаса бесплатно катаются!
---------------------
Говорят, что животные - лучшие друзья человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
---------------------
Детский утренник:
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый!...
Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения...
---------------------
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в три часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью...
---------------------
Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу.
Интересно, будут воровать или нет?
---------------------

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я не лох!" на короткий номер ****. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты - не лох. Услуга платная.
-----------------------

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...
-----------------------
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, задыхается. Из последних сил выбирается на самую на вершину. А там - яркое солнце, под ним плывут белоснежные облака - красота неописуемая. Альпинист достает рацию и, еле шевеля языком, говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
- Воистину красиво, сын мой! Прием?
-----------------------
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...
-----------------------
- ...человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ...на дорогу смотри, дура!!!
-----------------------
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
--------------------
Супружеский долг. Исполняется впервые…
------------------------
Муж возвращается с работы. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада?!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
------------------------
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
------------------------
Женский алкоголизм неизлечим. И это не единственное его достоинство.
------------------------
Разговаривают два друга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...
------------------------
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
------------------------
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
------------------------
Случай из жизни.
Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.
Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Теща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Зять, зло:
- С вашей!
------------------------
И вовсе не "звенящей и пестрой" весны так ждут люди, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
------------------------

Мы с мое девушкой решили оба сделать операцию по изменению пола... А когда я понял, что она прикалывалась....было уже поздно...


* *

- Сегодня помог одной бабке перейти дорогу...
- Вовремя затормозил?



* * *

1 января, 19 часов утра

---------------
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-ох-о-о-оох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к же жи-и-и-ить то???!!

--------------------
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.




-----------------
Эта страна не может жить нормально: сначала все орут: -"где же настоящая русская зима?", а потом причитают: - "ну почему же так холодно?"...


***

Наверное только у нас литр может быть мерой объёма, времени и состояния…

-----------
Новый тариф "2012" от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго!

-------------------
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!

----------------
-Куда собрался?
- На дачу.
- Картошку сажать?
- НЕТ, ПЕЧЕНЬ...

-------------
А вы тоже с утра ставите будильник на полчаса раньше, чтобы проснуться и потом еще поспать полчаса ?

-------------
Если вы боитесь летать самолётами, летайте поездами!

--------------------
- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского телевиденья.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!

-------------------------

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова..
и где это, по-вашему было? В Воронеже?

---------------------
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают.
Велосипедист:
- Тебе реально повезло, чувак!
- Повезло??? Да ты меня чуть калекой не сделал!!! Всё болит.
- Говорю же – тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.

------------------
Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя
слабое горло!


-----------------------
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
********
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось.
**********
Правительство России вскоре сократит количество часовых поясов...Дней в неделе...Месяцев в году...
Короче, для России конец света просто не наступит!

--------------------

Ничто так не помогает проснуться с утра, как сортир зимой на улице.

----------------------

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил с Патриархом Кириллом...
Обычные люди в машине иконки клеят...

--------------

Муж сидел в машине, и сигналил; она выглянула из окна и сказала: «Я же тысячу раз говорила тебе, что я буду через две минуты!»
*********
Учите историю, господа!
Katerinka
Автор темы
Репутация: 149 (+154/−5)
Лояльность: 88 (+89/−1)
Сообщения: 31375
Темы: 322
С нами: 14 лет 7 месяцев

Re: Анекдоты

#119 Альрами » 16.12.2009, 04:05

:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Изображение
Альрами
Аватара
Репутация: 0 (+0/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 2197
Темы: 5
С нами: 14 лет 7 месяцев

Re: Анекдоты

#120 Sloniha » 16.12.2009, 09:45

Много хороших :good: . Зарядилась :)
Sloniha

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 2 гостя

cron