Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
----------------------
Разговаривают две подруги:
- Была у врача, оказалось, я беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.
----------------------
Знаете, почему мужчины меньше живут? Они плачут в череп.
----------------------
Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
- А где коробочка?
----------------------
И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
Офигеть! - подумал четвертый.
----------------------
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
---------------------------
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
---------------------------
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором кричали: "Мама-а-а-а!!!"
---------------------------
Приезжает мужик в гости к знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- ЗдорОво!
- ЗдорОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
Разводит плечами:
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
---------------------------
Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
---------------------------
Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
---------------------------
Новости спорта. Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями вовнутрь.
---------------------------
- Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
- И сколько?
- От дивана до кресла...
---------------------------
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк. У зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает:
- А я уже не серый...
---------------------------
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме:
- Мама! Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
---------------------------
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
- А сама?
- Сама на раскладушке спит...
---------------------------
Объявление.
Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.
---------------------------
- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
---------------------------
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
---------------------------
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
---------------------------
Жена мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А шо, дальше еще хуже будет?
---------------------------
В цирке объявляют:
- На арене новый номер: говорящая лошадь.
Выводят клячу: спина прогнута, зубов нет, ребра торчат, бантик, юбочка. Цепляют за седло и под купол цирка поднимают, рубят трос. Лошадь со всего размаху падает на арену, встает и говорит:
- Ну когда же я сдохну!
---------------------------
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!
---------------------
- Машенька, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
-------------------
Какие у Вас способности?
Покупательские!
-------------------
Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией…
-------------------
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Всё равно, мне с ними не разговаривать.
-------------------
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
-------------------
Из жизненного опыта: Всё хорошее не настолько хорошо,- но и всё плохое не настолько плохо...
-------------------
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
-------------------
Не в деньгах счастье, успокоившись, говорят те, кто не может их заработать.
-------------------
Если не можешь иметь то, что хочешь, то научись хотеть то, что имеешь.
-------------------
Мало знать себе цену, надо уметь ещё и пользоваться спросом!
-----------------
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте
----------------
Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько и прослезился...
- Я тоже - очень бриллиант жалко...
----------------
Стоит гаишник под знаком "40 км". Мимо едет "Запорожец" - скорость 41 км. Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается. Вылезает зачуханный дедок.
- Плати, дед, штраф за превышение скорости.
- Hету денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут летит мимо иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Выходит амбал:
- Кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел...
----------------
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг парень замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены...
----------------------
Два курсанта милицейской школы встречаются после летней практики.
- Ух ты, на тебе часы "Роллекс"! Неужели купил?
- Нет, это премия.
- Неужели какого-нибудь вора в законе поймал?
- Да нет, отпустил...
----------------
Студент нашел старую лампу, потер, появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
- Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
- Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать...
----------------
На собачьих скачках встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдональдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на финише он самый веселый!
----------------
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я утверждаю ваш развод и присуждаю вашей бывшей жене алименты в размере 1000 рублей ежемесячно.
- Очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я, со своей стороны, буду тоже посылать ей иногда денег.
-------------
Героизм - следствие чьей-то некомпетентности...
--------------
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, но, в конце концов, разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
--------------
- Ко мне гpабители пpиходили. Я спpашиваю: "Кто там?" Они: "Откpывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеpо детей, живем в одной комнате... И не стал откpывать!
--------------
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!
--------------
Первое правило маленьких чукчей: никогда не ешь желтый снег!
--------------
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро?!
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно только было каждый раз из мешка выбираться...
--------------
Далекая холодная Антарктида. Идёт крупный красивый папа-пингвин, за ним семенит маленький пингвинёнок:
- Пап - а почему говорят, что мы глупые?
- Чё?
- Ну вот все говорят, что пингвины глупые... А почему?!
- Чё?
- Ну все люди и звери дразнят нас, потому что мы ничего не соображаем...
- Чё?
- Ладно - пошли купаться!
--------------
Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом, и только тогда согрелась.
--------------
- Когда моя меня по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.
- Зачем?
- А у нее слева удар послабее.
--------------
Силикон в достаточном количестве придает женщине уверенность, а текила в более чем достаточном количестве приводит эту уверенность в качественно новое, нужное нам состояние...
--------------
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
--------------
Синоптики не ошибаются. Они просто путают время и место.
---------------
Кинула всю газетную полосу...