Анекдоты

[Sloniha]

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: ))))) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )


Следующий анекдот вдохновил меня на создание отдельной темы про оптимистов и пессимистов
Читайте тут

Если бы математика была бы таким же искусством как музыка, то в переходах или там на улице стояли бы математики и доказывали теоремы, а им мелочь бы за это кидали.


Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Не молчите на меня!

Любовница от первого брака.

Не блюйте под стол, там гости!

- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

К концу сказки добро победило разум.

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Дед Маразм и придурочка.

Первый блин в коме!

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Березовый сок с мякотью.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Геморрой стоит свеч.

…Делать удивленные движения руками.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Канализация! - вот что нас объединяет.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

[Mira]

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее

[Katerinka]

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

как похоже на правду....

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
!..
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
!……….
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!
--------------------

Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа»...
* * *
- Наташа, занеси меня в «Друзья» на «Одноклассниках»!
- То, что мы вместе спим месяц, - еще не повод для этого, Сережа!
* * *
2019 год. Новости:
«Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли и ящик спичек...»
* * *
Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...
* * *
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!

* * *
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

* * *
Тимати получил роль в постановке «Гамлета» в Большом театре. Именно его череп будет держать главный герой.
* * *
Приходит женщина к психологу:
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

* * *

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

* * *

Летит самолет, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов - самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтер!

* * *

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем...

* * *
- У меня к «Майкрософту» только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
* * *
Нобелевскую премию мира Обама получил авансом. За будущую войну с Ираном.
* * *
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного Н., и к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
* * *
На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное.
* * *

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

* * *
А по зеркалу сегодня такие ужасы показывали!
* * *
- Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лотто-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова 17, кв. 8, его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

[Sloniha]

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!

А по зеркалу сегодня такие ужасы показывали!

Вспомнилось: "Я тебя не знаю, но я тебя побрею"

[►sergeech007◄]

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Ох...

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное.

[Katerinka]

Шутки о кризисе

Отмечая годовщину кризиса, одни издания пытаются анализировать причины экономических катаклизмов, другие просто лупят по мозгам криками «Доколе?!», «Гады и сволочи!», «Помираем!!!» Мне осточертело и то, и другое. Когда людям плохо, они жалуются. Когда очень плохо, начинают… смеяться. Неудивительно, что за год в стране понапридумывали анекдотов, которые отражают ситуацию в экономике точнее любых аналитических обзоров.

Работа и зарплата

Аналитики, рассуждая о кризисе, обычно заостряют внимание на проблемах бизнесменов: кто выкрутится, кто пойдет на дно... Между тем, народная мудрость гласит: «Поки товстий схудне, худий здохне». В общем, среди предпринимателей выживут самые толстые:

«Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом. Настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега».

Но большинство граждан, не имеющих собственного бизнеса, вынуждены торговать тем, что имеют: собой. Кто телом, а кто — мозгами, навыками, умом… честью и совестью, в конце концов. Где? На бирже, где ж еще!

«Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут? — Биржа труда!»

Вот говорят, что в Интернете слишком много порнографии. А мне кажется, что самыми востребованными стали сегодня совсем другие ресурсы — те, на которых предлагают вакансии. Правда, говорят, что работу лучше искать через знакомых. Поиски через кадровые агентства редко бывают удачными. Хотя смотря что считать удачей…

«Ты вчера ходил в кадровое агентство?
Ну и как, удачно? — Да! Коробку скрепок спер!»

Ну а те счастливчики, которые имеют работу, держатся за нее руками, ногами и зубами. И зарплата здесь — не главное. Главное — чтобы не уволили!

«Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время».

А зарплаты… Ну что зарплаты? Говорят, нужно потерпеть немного, а дальше будет лучше. Самые опытные антикризисные менеджеры даже сейчас знают, как улучшить ситуацию:

«Вот вы жалуетесь на ухудшение жизни, а, между прочим, зарплата у вас в этом году на 50% выше! — Простите, выше, чем в каком году? — Чем в следующем!»

«Антикризисное предложение: кто устроится к нам на фирму в течение месяца, будет получать зарплату… со скидкой в 75%!»

Говорят, хуже всего сегодня приходится работникам умственного труда — разным там менеджерам, дилерам и прочему офисному планктону. Если вы, к примеру, на сахарном заводе работаете, то есть надежда, что когда деньги кончатся, с вами хоть сахаром рассчитаются. А если в офисе?

«Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за декабрь будут выдавать продукцией — сайтами, логотипами и баннерами…»

Да уж, сегодня не приходится перебирать предложениями. Что там работа на полставки! На этой неделе мне довелось пообщаться с человеком, который устроился на сезонную работу, потому что там… кормят. Поэтому следующий анекдот кажется мне не очень смешным…

«Мы вас берем. — Какая зарплата? — Кормить будем. — Согласен!»

Потребительская корзина
Поговорим, стало быть, о еде. Известное дело, что у человека в кошельке — то и на столе.

«Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыбу, хлеб, колбасу — ничего не ест! — Почему? — Нету!..»

Ну а если человек не ест, то он и не того… этого…
«Стадии кризиса глазами директора целлюлозно-бумажного завода: 1— снижается производство бумаги для рекламных изданий. 2 — большой заказ от монетного двора. 3 — резко падает спрос на туалетную бумагу».

«В связи с кризисом в зоопарке таблички «Не кормить!» заменили на «Не жрать!»

Банки

«Наши клиенты — глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые — потому что требуют их обратно».

«Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда».

«Пошел сегодня к банкомату — денег взять, так он у меня двадцатку до воскресенья попросил».

«Объявление в банке: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск технических причин ведет РОВД Шевченковского района столицы».

«Современный кредит: Нечем кормить семью? Третий день не ели? Детишки плачут? Возьми кредит «На пожрать» — без справки о доходах!»


Тушите свет…

«Куме, а знаєте, що в Україні буде Євро-2012? — От клята інфляция, а ще вчора було по 11,50!»

«Мы гривню девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...»

«Хотите проверить уровень своей кредитоспособности? Правильно расставьте ударения во фразе: «Я плачу и плачу».

«У меня кошелек промок… — Ничего удивительного — кризис! — Ну и что?
— Как что? Плакали твои денежки!»

«Рынок достиг дна и стал копать…»


«Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне ваш, Бог»

http://www.novaya.com.ua/?/articles/2009/10/25/135443-4

[Sloniha]

Говорят, хуже всего сегодня приходится работникам умственного труда — разным там менеджерам, дилерам и прочему офисному планктону. Если вы, к примеру, на сахарном заводе работаете, то есть надежда, что когда деньги кончатся, с вами хоть сахаром рассчитаются. А если в офисе?

Скрепками

«Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за декабрь будут выдавать продукцией — сайтами, логотипами и баннерами…»

Вот-вот

В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.

Мне уже не смешно.

[Katerinka]

Мне уже не смешно.

постараюсь рассмешить.

– Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна.
– И кем ты работаешь?
– Патологоанатомом.


– Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!


Разговаривают две дамы.
– Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!


На светофоре стоит шестисотый «Мерседес». Со всей дури ему в багажник врезается Камаз... Из «Мерседеса» почему-то никто не вышел.


После того, что правительство Украины сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

[Sloniha]

- Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

[►sergeech007◄]