Mira писал(а):Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них прошлогодний выпускной.
* * *
- С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
* * *
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
* * *
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
* * *
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
* * *
Из-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен человек, на котором не осталось места для наколки «ДМБ-2010».
* * *
- Ты что наделал? Давай быстрее убирай, сейчас родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем «Мистера Пропера»!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли!
* * *
- Зина, выходи за меня замуж!
- Да знаю я твои приколы: «Зина, выходи за меня замуж!», а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
* * *
Паника на Российской фондовой бирже…
Отряд ОМОНа ошибся зданием...
* * *
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
* * *
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
* * *
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее, пожалуйста!
* * *
Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также за воровство персональных данных суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
* * *
Реклама по телику:
- Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
* * *
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет» - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
* * *
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
* * *
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москве...
* * *
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
-------------------
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
-------------------
Идет заседание в Верховной Раде. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
---------------
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…
-----------------
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела!
Сжалился он над ней и заставил ее присесть двести раз…
------------------
Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох, и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
-----------------
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс?
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
----------------------
- Мыкoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
------------------
г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов.
------------------
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато фиг заманишь меня теперь на ликероводочный завод!
------------------
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".
--------------------