Оптимисты :) и пессимисты :(

[Sloniha]

Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка.

[Настасья Филипповна]

хоровод

[Mira]

[Sloniha]

Ещё один вариант. Но вообще это был анекдот

[Sloniha]

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

[Sloniha]

Оптимист – это пессимист, принимающий антидепрессанты

Оптимист видит стакан наполовину наполненным, пессимист — наполовину пустым.

Пессимист и оптимист обсуждают мировое экономическое положение в Москве за стаканом лимонада. «Эта ситуация беспрецедентна, — говорит пессимист, — хуже положение стать уже не может». «Я не согласен, — сияет оптимист, — конечно же, оно может стать хуже!»

[Sloniha]

# Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

# Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

# Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.

# Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

# Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

# Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

# Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.

# В лесу пессимист задаёт вопрос "Сколько жить осталось?" кукушке, а оптимист - дятлу.

# Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки.

# В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.

# Оптимист утешает пессимиста: "Не огорчайся так, я уверен, ты окажешься прав."

# Оптимист считает, что у него все впереди, а пессимист знает это наверняка.

# Пессимист - это поживший оптимист.

# Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом.

# Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

# Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.

# Оптимисту не нужны причины, пессимисту - следствия.

# Пессимист ждет неприятности, а оптимист их получает.

# Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.

# Оптимист заявляет, что мы живем в лучшем из возможных миров; пессимист опасается, что это правда.

# Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм был обоснован.

# Пессимисты видят на солнце пятна, а оптимисты корону.

# Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые - что и жизни не было.

# Оптимист обречен на успех, успех пессимиста обречен.

# Пессимист - это трезвый оптимист.

# Когда жизнь даёт трещину, оптимист её перешагивает; пессимист в неё проваливается.

# Пессимисты делают прогнозы, оптимисты - погоду.

[Sloniha]

Пессимисты придумали конец света, оптимисты — переход тела в энергетическое состояние.

Опять же, где-то читала, что мир просто перейдет на новый уровень бытия...
календарь будет не нужен...
И жить мы станем в энергетических телах...
Зато на одежде сэкономим...

У нас всё записано


------------
Пессимист - видит черный тоннель,
оптимист - свет в конце тоннеля,
реалист - поезд, что едет по тоннелю.
А машинист поезда - трех придурков на рельсах.


Два ребенка в семье — пессимист и оптимист. Пессимисту родители подарили лошадку деревянную, пусть ребенок порадуется, а оптимисту - кучу навоза, мол, и так веселый. Открывают они подарки: пессимист (грустно): "Лошадка... не живая..." Оптимист (весело): "А у меня живая! Только убежала..."


Оптимисты и пессимисты на дорогах:
1 Профессионал-пессимист:
Никогда не нарушает, так как уверен, что если нарушит, то сразу
оштрафуют.
2 Профессионал-оптимист:
Всегда нарушает, так как уверен, что оштрафуют кого угодно, но не его.
3 Чайник-оптимист:
Иногда нарушает, но надеется, что не оштрафуют.
4 Чайник-пессимист:
Никогда не нарушает и вообще не ездит, так как уверен: Нарушит он или
нет,- все равно оштрафуют, отп..дят, вы.бут, высушат и т.п.


Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!

[Katerinka]

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Я - реалист!

Два ребенка в семье — пессимист и оптимист. Пессимисту родители подарили лошадку деревянную, пусть ребенок порадуется, а оптимисту - кучу навоза, мол, и так веселый. Открывают они подарки: пессимист (грустно): "Лошадка... не живая..." Оптимист (весело): "А у меня живая! Только убежала..."

супер!!!

[Mira]

- И еще плюс константа.