О кризисе

[Katerinka]

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.


- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро.

[дядя Фёдор]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[Katerinka]

ААААААААААААААА!!!!!!
Это про нас!!!!!
Не далее как неделю назад Юля сказала - "В стране закончился кризис". И народ побежал в магазины. Потому как все хорошо помнят, что кризис начался как раз после того, как она заявила о том, что кризиса в Украине не будет!

[Katerinka]

Ну, теперь точно ….ц!

Если у кого и были надежды на то, что осень-зима будут омрачены разве что президентскими выборами, — забудьте. Даже, кто надеялся, что выборы принесут денег и счастья – тоже забудьте.

Юля сказала как отрезала: доллар, объективно, должен стоить шесть-шесть пятьдесят гривен, а второй волны кризиса не будет.

Учитывая, чем заканчивались все предыдущие обещания Тимошенко, пора скирдовать и доллары, и соль, и спички, и тушенку. И бычков в томате не забудьте. Равно как и «Мивину» с водкой. Опыт подсказывает, что под бычки, водку и «Мивину» можно было провести всю вторую половину 90-х и не помереть.

А чего смеетесь? Меньше года прошло, как Юля всенародно заверила: кризис пройдет стороной. Так и было, ага. А чуть больше года назад роняли доллар до 4,8 грн., и Юля тоже безмятежно улыбалась. А кто-то умный озвучивал ее улыбки, рассказывая об «индексе биг-мака». А уж совсем давно, только старожилы упомнят – полтора года назад – Юля, выдавая по «компенсационной тысяче», убеждала, что инфляции не случится.

Если что, господа, товарищи, граждане, - я предупредил. За солью, водкой, долларами, спичками, тушенкой, «Мивиной» и бычками – за мной в очередь.

В очередь, сукины дети! Юля идет в президенты!

Егор Стружкин, журналист
http://www.fraza.com.ua/zametki/27.07.09/71802.html