Студенческие

Список разделов Флейм Юмор

Описание: Юмор – он и в Африке юмор
Модератор: Katerinka

#1 Sloniha » 27.09.2011, 22:57

Лет 10 назад я стала собирать коллекцию анекдотов про студентов. Потом почему-то решила, что их мало, и коллекцию забросила. Хочу возобновить и расширить. Разрешите? :)

В общаге в лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".


Кажется, я беременна...
Меня тошнит от учёбы и тянет на солёненькое море...



-Ты любишь математику больше,чем меня!
-Дорогая! Как ты могла подумать!
-Ну тогда докажи!
-Ладно. Пусть R–множество всех любимых объектов...
Sloniha
Автор темы
Откуда: везде
Репутация: 0 (+0/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 23659
Темы: 467
С нами: 8 лет 5 месяцев

Re: Студенческие

#2 Sloniha » 05.10.2011, 12:44

Встретились двое друзей. Один другого спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.

----
Понимаю, что старо, но просто радуют :pardon:

Ну или вот этот.

*****
В студенческой столовой:
- Две сосиски.
Сзади очередь шипит: "Шикуешь, гад".
- И двенадцать вилок, пожалуйста.

*****
Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!" Ответ: "Экзамен прошел блестяще! Профессура в восторге! Просят повторить на бис осенью".

*****
В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм — это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом...

*****
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

*****
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

*****
На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
- Что должен уметь спортивный судья? Студент:
- Свистеть!
- Молодец. Теперь второй вопрос. Шашки - летний спорт или зимний?
- Если в доме топят, то зимний, а если нет - то летний.

*****
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

*****
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

*****
Лектор говорит студетам:

- Вы знаете, что природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма? Например, чтобы видеть, как мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза...

*****
В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!

*****
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

*****
Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов...
- Чего балдеете?
- Декан из окна выпал!
И тут некто замечает pыдающего студика...
- А ты че плачешь?
- А я не виидееел!...
Sloniha
Автор темы
Откуда: везде
Репутация: 0 (+0/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 23659
Темы: 467
С нами: 8 лет 5 месяцев

Re: Студенческие

#3 Sloniha » 05.10.2011, 13:06

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии поваром был. Два года мясорубку крутил.

*****
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
- Тебе зачёт по начерталке поставили?
- Нет, этот козёл ещё не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю!

*****
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

*****
Классика :D
Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"

*****
Надпись на парте в КемСХИ:
29 число Кушать хочется.
30 число Кушать хочется.
1 число Завтра стипендия!!!
2 число Ничего не помню.
3 число Ничего не помню.
4 число Ничего не помню.
5 число Кушать хочется.
6 число Кушать хочется


*****
Экзамен. Экзаменующий:
- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыре.

*****
Сидят студенты и ждут еще одного.
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.

*****
Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид, что так и надо !..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.
Один студент смотрит на часы:
- 10:35 ! Ты смотри - точно по графику !

*****
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

*****
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

*****
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми, большой живот".
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит полуголого профессора.
- Ты видишь, - обращается профессор к студенту, - волосы у меня выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой, - отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.

*****
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов.

******
Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает:
- Что такое? Что случилось?
- Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали-то?
- Да так... попсу всякую.
Sloniha
Автор темы
Откуда: везде
Репутация: 0 (+0/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 23659
Темы: 467
С нами: 8 лет 5 месяцев

Re: Студенческие

#4 Sloniha » 05.10.2011, 13:11

Студенческие истории

Поступила я в далекие 80-е после школы в техникум. Девочка была активная и спортивная. Поэтому, проявив себя на уроке физкультуры, преподаватель попросил сняться в съемке физкультурной зарядки, которую каждый день во время перемены показывали по местному телевидению. Во время трансляции все дружно делали за мной движения.

Все бы хорошо, но через месяц я вышла замуж и оказалась в «интересном» положении. Животик подрастал стремительно и к концу первого курса достигал уже довольно больших размеров. По телевидению меня еще показывали ежедневно, но за спиной часто слушала смешки и разные реплики: «Допрыгалась», «А у нас после вашей зарядки такое не появится?»


*****
Расскажу, как проходил у нас зачет который я, к счастью, лишь наблюдал.

(П)репод: Начну, пожалуй, с тех, кто хоть иногда ходил на лекции (вызывает студента). Ну, сформулируйте теорему Такенса.

Студент меняется в лице, как будто бы в аудиторию на парашуте влетает Маргарет Тэтчер. Он явно слышит о такой теорме в первый раз.

(П): Ну, скажите мне что такое реконструированный аттрактор.
(С)тудент 1: Я так сразу не могу... давайте я вам сначала расскажу, что такое просто аттрактор.
(П): Ну давайте.

Далее следует объяснение, которое в общем-то похоже на определение аттрактора, если смотреть на него издалека вверх ногами и с одним закрытым глазом.

(П): Да... Про реконструированный аттрактор, полагаю, лучше не спрашивать. Ну ладно, расскажите мне что-нибудь по своему выбору.
(С1): Могу про винеровский процесс.
(П): Ну давайте.

Далее следует что-то уже лучше похожее на винеровский процесс, чем предыдущее обяснение на аттрактор.

(П): Эх, ладно, давайте зачетку.

Вызывает следуещего студента, которого он видел реже.

(П): Так... Полагаю вопросы задавать мне не имеет смысла. Так что рассказывайте что знаете.

Пятиминутная пауза.

(С2): Знаете, я вообще-то конспект не вел, но вас слушал очень внимательно.
(П): Прекрасно, о чем же я говорил.

Ещё одна пятиминутная пауза.

(С2): Знаете, я как-то не запомнил.
(П): Хорошо, с памятью у вас плохо, но надеюсь с воображением хорошо. Представьте такую ситуацию: вы принимаете экзамен. К вам прихожу я, ничего расказать не могу. Что бы вы мне поставили?
(С2): Знаете, мне ваш курс очень понравился, но я ничего не запомнил.

После этого следует пауза не смех. Препод неодобрительно качая головой говорит: Ладно, давайте зачетку.

После этого вызывает другого студента.

(П): Вижу, что экзамен перешел в новую стадию. Так как вам понравился мой курс?
(С3): Великолепный!!!
(П): Давайте зачетку.

Дальше идёт парочка, которая вообще в первый раз.

(П): Так как я вас в первый раз вижу, то вам очень трудный вопрос: Что больше всего вам понравилось в моем курсе?

Им он тоже зачет поставил. За факультет очень стыдно, но было смешно :)
Sloniha
Автор темы
Откуда: везде
Репутация: 0 (+0/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 23659
Темы: 467
С нами: 8 лет 5 месяцев

Re: Студенческие

#5 Sloniha » 05.10.2011, 13:15

Давным-давно, я учился в 6 классе, а знакомый моих родителей, молодой историк, устраивал квартирные уроки для нескольких детей знакомых. Он нам рассказывал "правильный" курс русской средневековой истории, а чтобы не было скучно, перемежал рассказ потрясающими историческими анекдотами. Самый удивительный из них я запомнил так (в интернете его, вроде, нет).

Какая связь между двумя фактами?

В польском городе Кракове до сих пор в полдень трубач играет мелодию, которая обрывается на высокой ноте.

Когда в 1944 году в Самарканде сформировали и отправили на фронт полк Армии Людовой, провожать эшелон вышел весь город.


В XIII веке армия монголов подступила к Кракову. Польский трубач успел поднять тревогу, но некий уроженец Самарканда, бывший в монгольской армии, застрелил его. Это было некрасивым поступком, потому что музыканты считались кем-то вроде юродивых и воины не должны были их убивать. Поэтому на Самарканд пало проклятие, которое должно было сняться после того, как польский трубач сыграет музыку в Самарканде. И население Самарканда 700 лет помнило про древнее проклятие! Ну а краковцы до сих пор помнят трубача, спасшего город.


*****
Сейчас, на фоне общемировой борьбы с курением, вспомнился один смешной случай из жизни. Учился я в институте, а жил в общежитие. В котором на втором этаже жили девушки. Курить на территории общежития было строго настрого запрещено.

Так вот девчонки у нас курили в форточку, то есть высовывались по пояс и курили. Зимой правда накидывали жилетку и спортивную шапочку. Внизу под окнами был маленький скверик, который облюбовали хозяева собак, и частенько их там выгуливали. И вот один дядечка со своим пуделем стал как-то странно посматривать на окна с курящими девчонками.

А представьте себя на его месте. В течение часа, пока он гулял с собакой, девчонка в черной тужурке и красной шапочке выкурила штук десять сигарет. В конце концов он не выдерживает, подходит к окошку и спрашивает: "Милая, да когда же ты наконец накуришься?"


**************
Я училась в техническом вузе, но ненавидела и физику, и химию, не говоря уже о сопромате. Когда приближались экзамены, я раскладывала на столе конспекты, а сама ложилась на диван и глотала беллетристику. И даже не писала шпаргалок — из-за того, что не умела ими пользоваться.

Случай, о котором я хочу рассказать, произошел на экзамене по физике. Лекции были предельно скучны, и я не учила ее принципиально. Хотя ходили слухи, что нагонявший на меня сон профессор, зверствует невероятно.

И вот наступил час пик. В билете было три вопроса. По двум из них мне удалось хоть что-то вспомнить - впрочем, значительно меньше, требовалось. Третий вопрос ассоциировался только с изображением капли в школьном учебнике. Оставалась единственная надежда — на подсказку.

За мной сидел Игорешка, с которым мы прежде учились в одном классе. Он обладал феноменальной зрительной памятью. Я повернулась к нему и прошептала: «Поверхностное натяжение жидкости». Игорешка, не задумываясь, выдал мне автора учебника и номер страницы, на которой освещался этот вопрос. Информация была точной, но совершенно бесполезной.

Я тупо оценила лежащую на столе почти пустую страницу и заполнила все свободное пространство примитивным рисунком капли. Потом подождала, когда освободится ассистент и взошла на эшафот. Молоденький аспирант посмотрел на мои скромные записи. «Это все?» Я кивнула. Он встал и направился к страшному профессору. Последовала немая сцена. Похоже профессор вошел в ступор. По всей вероятности, с подобной наглостью он столкнулся впервые. Вернувшись в реал, профессор потребовал зачетку и вывел в ней «уд». И бросил мне на прощанье: «Больше не хочу с вами встречаться. Убирайтесь!»

Домой я возвращалась вместе с Игорешкой. Он сыпал скороговоркой:
- Не переживай. Главное, все кончилось благополучно. Ты меня извини, но я ведь подсказать не могу. Понимаешь, я все сдираю. Мысленно открываю любой учебник и просто перекатываю все слово в слово. А что перекатываю, не понимаю. Сам ведь чудом трояк получил!

По дороге мы зашли в кафе выпить вина за благополучное окончание сессии. Я предложила тост за поверхностное натяжение жидкости. Ведь благодаря ему в этом мире существуют дождь, капель и сосульки...
Sloniha
Автор темы
Откуда: везде
Репутация: 0 (+0/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 23659
Темы: 467
С нами: 8 лет 5 месяцев

Re: Студенческие

#6 Sloniha » 05.10.2011, 13:25

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Изображение
Sloniha
Автор темы
Откуда: везде
Репутация: 0 (+0/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 23659
Темы: 467
С нами: 8 лет 5 месяцев

Re: Студенческие

#7 Sloniha » 08.10.2011, 03:29

Изображение

Мама сегодня отожгла. Сижу читаю книгу. Заходит:
- О, давай я тебя сфотографирую! Как будто ты умная!

Изображение

Когда на первую пару не идёшь, потом вдвойне тяжелей идти на вторую...

Изображение

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

Изображение :D

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

ИзображениеСтолько нового узнала :D

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор: - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты: - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?

Изображение

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Препод:
- Картошку фри и большую колу пожалуйста.

Первое, что я делаю после того, как снял джинсы - собираю мелочь с пола.

Изображение

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Изображение

Старые компьютеры в кабинете информатики...
И пусть весь мир подождёт...

Изображение

Сначала мы учимся ходить и говорить,
а потом сидеть и помалкивать.

Изображение

Спасибо Гугл-Перевод, ведь я в английском идиот.

Изображение

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, когда тебе миллион баксов дадут?
- Как что? Долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

Изображение

Только открываешь учебник, как в тебе просыпается студент и ты засыпаешь...

Сидим на паре, слышим как мимо пролетает вертолет, чисто искренний голос с последний парты "Карлсон, ты вернулся?"

Первый урок, который я получил в универе:
НИКОГДА не спрашивать у препода, что делать дальше.

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи универ, проспи"?

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

Если третий день подряд не хочется учиться, значит сегодня среда.

Изображение

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Изображение

- я катался на сноуборде
- падал с 5 метров
- прыгал по крышам 10этажек
- высовывался из окна машины на скорости в 200 км/ч
- но ничего, ёулмн, ничего не сравнится по выбросу адреналина со звонком из деканата!

Изображение

Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ: "Это потому что ты в компьютере много сидишь".

Изображение

Херово есть блины со сгущёнкой, когда нет блинов и сгущёнки.

Я хочу спать all day all night.

Изображение

Целый день в общаге нет воды... теперь я понимаю, что не в деньгах счастье.

Однажды я вставлю флешку с первого раза!

Изображение

— У тебя чё с образованием?
— МГУ.
— чё мычишь? в школу-то ходил?

Изображение

Если б мой преподаватель знал, как мне пофиг на его предмет, он бы кинул в меня стулом, разревелся и ушёл!
Sloniha
Автор темы
Откуда: везде
Репутация: 0 (+0/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 23659
Темы: 467
С нами: 8 лет 5 месяцев

Re: Студенческие

#8 Sloniha » 08.10.2011, 03:43

Кто ходит в гости по утрам... тот прогуливает универ.

Изображение

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...

Изображение

Утро понедельника:
-_- ... о_- ... о_о ... О_о ... О_О

Изображение

Мне надоел бездушный, душный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но, чтоб санузел был и Интернет.

Изображение

Лучшие подруги - это когда:
- Ты учебник взяла?
- Нет, я думала ты возьмёшь.

За последними партами сидят лохи? Ха. Зато мы всегда высыпаемся.

Прочитай: 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

В любой группе найдутся как минимум два идиота, которые до упаду смешат всю группу и препода тоже...


Лаба по химии.
Изображение

Я нашёл радиус окружности. Спасибо центру за это.

Нет ничего страшнее слов: к доске пойдёт...

Изображение

Классный момент, когда вся аудитория смеётся над твоей шуткой...

Разговор в аське:
- Ну вот сессия закончится, пойдём к бабам в общагу.
- Я хороший мальчик, не шляюсь. У меня девушки вообще будут только после 6 курса.
- Валентина Петровна, позовите Женю к аське, я с ним поговорить хочу.

Изображение

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

Изображение

- Я знаешь чего боюсь? Что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...

А нам воду горячую дали! Только она коричневая и холодная!

Изображение

Спасибо тем преподам, которые умеют шутить и дают хоть чуточку расслабиться на их парах.

Изображение

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ!

Изображение

Спишь стоя, лёжа, сидя, на твёрдой поверхности, в трамвае и даже на ходу?! Твой диагноз - студент.

Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! пара ещё не закончена!

Изображение

Ах какой же это прекрасный момент, когда к преподу посреди контрольной кто-нибудь приходит и говорит: "Вас там вызывают".

Изображение

Девушка может уехать из деревни…
Деревня из девушки — никогда!

- Слыш, Колян, ты мне сообщение кинул?
- Ну-ка, покаж… Не-а, не я, почерк не мой…

Изображение

Препод: Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент: *выходит к доске*
ВСЕМ СПАСИБО, ЗАНЯТИЕ ОКОНЧЕНО!

У парня на компе папка "не сегодня", открываю, в ней: "ёклмн, закрой окно!", дальше: "КУРСОООВААЯЯЯ ЗОВЁТ ТЕБЯ!", в ней: "армия всё ближе". Тут папки кончаются, а там ярлык counter strike!


-------------
Сообщения прошли премодерацию =@
Sloniha
Автор темы
Откуда: везде
Репутация: 0 (+0/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 23659
Темы: 467
С нами: 8 лет 5 месяцев

Re: Студенческие

#9 Sloniha » 12.10.2011, 20:37

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Изображение

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

Изображение

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Изображение

На учёбе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Изображение

Изображение

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками «ёклмн, я проспал!!!»

Изображение

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик.

Изображение

Изображение

Изображение

- Чё делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп...
Изображение

Изображение

Изображение

Всё, что нас не убивает... мы вообще не употребляем вечером.

Изображение

Мoeтся тoт, ктo лeнится чeсaться.

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь,
а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Изображение

Ваши носки прослужат намного дольше,
если у вас заложен нос!

Изображение

Изображение

Изображение

Проснулся утром и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь слово "НОГА" на короткий номер 4242...

Изображение

Изображение

Вчера сделал генеральную уборку в комнате. Сегодня прихожу с учёбы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали..."

Изображение

Изображение

Образованный человек — тот, который умеет выдавать чужие мысли за свои.

Изображение

Сила воли - это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.

Изображение

Меня выбешивают люди, которые говорят "я ниче не знаю", а потом получают 5. Коварные уроды.

Изображение

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.

Изображение
(Господин студент, разбудите своего соседа)

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Один мальчик сходил на все пары и умер. :ROFL:

Изображение

Чтобы вызвать рвоту, мне не обязательно пить марганцовку. Достаточно посмотреть школьный выпускной альбом. Ну или подумать о нём.

Изображение

Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился...

Изображение

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал ученикам Сатурн.

Изображение

Изображение

Сижу в контакте, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Изображение

Лекция в мед. институте. "Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."

Изображение

Изображение

Кавказец на экзамене. Комиссия: - Пушкина знаешь? - Нет. - Толстого знаешь? - Нет. - Горького знаешь? - Нет! - Экзамен не сдал - до свидания!
- Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ? - Нет... - Русика знаешь? - Нет... - Алика знаешь? - Нет... - Тогда чё ты меня своими кентами пугаешь?!

Изображение

Изображение

Изображение

Как я учусь. Открыла. Прочитала. Не поняла. Закрыла. СДЕЛАНО!

Изображение

Вставать через 4 часа. Зашибись! Высплюсь хоть!

- Купи! Купи! Купи!
- Сергей Петрович, я же сказала, я сама сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!

Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…

Изображение

А ведь без интернета компьютер — большой мр3-плеер.

Лесом любовь — учиться буду.

Изображение

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Изображение

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Изображение

Изображение

- Как называются деньги, получаемые студентом от государства?
- Копейки.
Sloniha
Автор темы
Откуда: везде
Репутация: 0 (+0/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 23659
Темы: 467
С нами: 8 лет 5 месяцев

Re: Студенческие

#10 Sloniha » 12.10.2011, 20:41

Читаю и понимаю, как много я упустила...
Буду скучать по студенчеству, эх :cry:
Два утешения останется — играть в игру Sims-2 и перечитывать анекдоты :D


****************
Студенты ВУЗов делятся на три категории:
- Студенты, учащиеся с удовольствием;
- Студенты, учащиеся без удовольствия;
- Студенты, с удовольствием не учащиеся.
10 марта — день облачных слонов
Молчанье — щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, но сколько жизней он сломал.
Sloniha
Автор темы
Откуда: везде
Репутация: 0 (+0/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 23659
Темы: 467
С нами: 8 лет 5 месяцев

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 3 гостя